pas ce soir je crois… je n'ai pas suffisament de mots
Mais je viens de le presque faire.
Ce soir je t'écrirai un article…
Oublies le! concentres toi sur ton travail! oublies le concentre toi sur ton travail! oublies le concentre toi sur ton travail!oublies le concentre toi sur ton travail! Oublies le concentres toi sur ton travail! Oublies concentres toi sur ton travail! oublies le concentres toi sur ton travail oublies le concentre toi sur ton travail! ce n est un qu u empechement il ne t aime pas! il ne t aime pas il ment ! il ne t aime pas il ment ! il ne t aime pas il ment i l ne t aime pas il ment! il ne t aime pas il ment ! il ne t aime pas il ment ! il ne t aime pas il ment ! oublies ! oublies ! oublies ! oublies ! oublies! oublies ! oublies! oublies! oublies ! oublies ! oublies ! oublies ! oublies ! comme si rien n avait été dit§ les mensonges ca se barre! désolé si je suis méchante mais je n y peux rien , pleurer nee sera pas mieux pour moi, j y suis presque aux larmes tu m'as menti quand on aime on ne quitte pas ! quand on aime on ne quitte pas ! quand on aime on ne quitte pas quand on aime ne quitte pas ! quand on aime on ne quitte pas ! saches le! ne me ments plus! ne te ments plus! moi je ne t ai pas cru désolé encore! je n 'avais aucune justifiacation! les paroles c'est rien !!!
Monde savez_vous que je recedivie et que je retombe dans une de mes interminables dépréssion? Evidemment les démarches s'entreprennent pas à pas, car aller trop vite sera plus douleureux et moins intéréssant , [ mais ] … vous savez déjà je ne suis point sure que tout se produit doucement, car je n'arrive plus à suivre ni à tenir le rythme… J'y m'oblige c'est sure, ma volonté d'avancer et de ne pas se fixer sur une idée , une idée qui me hante depuis ces quelques jour, me force de poursuivre , de continuer, de continuer de se révéiller chaque matin , d'aller se défouler au point du jour : je cours, je cours j'ai mal mais je ne m'arrête pas qu'apres avoir dépassé le temps de l'autre fois. J'aime cette sensation, elle me procure le sentiments d'avoir tout laissé dérière moi, les devoirs , les études plus globalement, l'amour incompréhensible pour ma personne , tout le mal et parfois même le bien… Mes jambes ne veulent pas courir, elles ont mal elles, ma tête non plus, mon organisme le refuse, il est épuisé à force de s'engloutir des cafés et de caféine qui me tue qui m'énerve qui me rend plus accessible à ce qui se passe et se déroule autour de moi… Les autres cela les fait marré de me voir toujours si souriante toujours la même , toujours aussi simple et accueillante, toujours aussi indifférente à mon aspect physique , non je n'y prête aucune attention , pour moi c'est la propreté qui compte. Je ne suis pas comme les autres nenettes je ne me fis pas aux apparences , je ne me maquille pas. Je laisse ma peau naturelle blanche mes joues je ne les tapotte pas devant un miroir d'une poudre rouge pour qu'elles prennent un teint pourpre. Mes cheveux roulés attendent les ciseaux de mon unique coiffeur préféré et admiré, leurs petit artiste à eux et à moi à la fois. Mes ongles à la fin de mes doigts fins aussi si soigné , et sur mon poigné gauche ma montre métaillique masculine et androgine qui ne cesse de regresser en arrière de ma main. Ce qui est évident avec une journée passée sur le café, afin de ne pas s'endormir en classe, parce que oui, je ne dors pas, j'ai peur de dormir [pourquoi? je ne vous répondrai pas] c'est un facte et c'est ainsi! Mes yeux eux, je ne les retouche pas à l'aide d'un crayon noir pour leurs donner de la forme et pour les ,je les trouves déjà assez plaisants, et le noir les effleure que lorseque je vais vraiment mal et non pas le contraire, ce que faitent les autres espèces de mon sexe. Des petits cercles bleu ou gris (qu'en sais ?! ) commencent d' y apparaître, fatigue ou perturbation, trahison proche?! M'en fiche! Rien n'est garve , pourvu qu'ils restent aussi sincères et pourteurs de ce regard profond et perçant envers ceux qui le mérite. En fin , je suis ce que je suis. D'ailleurs je me demande comment on peut m'aimer?! Sincrement dit, cela me paraît de l'impossible! D'ailleurs jusqu'à ce jour je n'ai encore jamais cru la personne qui venait m'avouer son amour. [ Sauf Grand-Père.] Surtout ceux qui vous disent :
” Tu me plaises!
Mais je te quitterais d'ici là!
Menteur , farceur qu'elle mot est le plus aise?
Sans doute un des deux conviendra!”
Que faire après avoir été confronter à ses mots croire ou pas ?!
J'opterrais pour un pas
Parce que oui l'amour n'est pas comme ça!
Désorienté avec toutes ces contradictions dans leurs gestes ils se perdent , ils/il me juge , je n'aime pas cela, mais un sourire est toujours là ^^ oui là c'est tout à fait moi.
Il est 00:00h et au lieu de préparer mon devoir j'écris , je me purifie, vous savez j'ai si marre de cet entourage des personnes qui ne voit pas ce que je suis réellement … J'en ai marre, marre de tout, normal c'est ainsi que commence un chagrin une peine , une DETRESSE INVISIBLE.
Tu sais l'amour cela se prouve, par un fait par un acte non pas que par des paroles souvent mal placées et inutiles! Les hommes qui le ressentent vraiment se battent pour rester avec celle qu'il veut et ne l'abandonne pas, surtout quand il n y a aucune raison sincère!
Bien à toi et bien à vous mes chères lecteurs si vous existiez toujours après cette longue durée.
P.S: Si tu le liras , commente le c'est un devoir! merci.
Je ne veux plus de blog.
Je ne veux plus de liens, qui me glissent chaque jours dans des mondes tristes et parfois désespérés.
Je ne veux plus lire des textes tristes et confus.
Je ne veux plus écrire avec tristesse.
Je ne veux plus être triste.
Je ne veux plus m’enfermer.
Je ne veux plus avoir des personnes comme des exemples pour moi.
Je veux être un exemple pour les autres.
Je veux être mon exemple à Moi.
Je veux être ce que je suis.
Je veux être Moi.
Je veux être Heureuse.
Je veux retrouver les bonnes qualités en Moi, que j’ai perdu ou qui se sont égarés un jour.
Je veux renaître ma joie de vivre.
Je veux apprécier chaque instants de ma vie.
Je veux VIVRE et non pas exister.
Je veux être heureuse.
Je veux être joyeuse.
Je veux vivre joyeusement Ma Vie.
Remerciements:
Un grand merci pour tout ceux qui ont été la pour moi, je n’oublie personnes…
Merci.
.
Mince, J’ai fini par vomir!
Pendant que les mots se reposent , les images accompagnées de quelques souvenirs prennent leur place:
*Image faite par ma petite soeur, représentant son ami de classe:
[Je traduit ce qui est écrit en dessous: Tlili a pris un coup sur sa tête avec une “Talassa” (= chiffon)]
*Mes images, faites depuis un bon bout de temps:
De peur qu’un jour ces papiers se perdent je les postes ici. A première vue, ils nous paraissent si futiles et inconsistants pourtants tant d’événements saisissants sont marquées la dessus…
Tout est vain. Je suis vaine. Que dire d'autre? Que puis- je ajouter à l'évidence? Je ne cesse de revenir au point de départ. Les même fautes sont commise. Les réactions sont celles du passé elles aussi. Tout se répète , rien n'avance. Je suis là. Je tourne sur la même place, on dirait un chien qui tourne sur lui même en espérant attraper sa queue. Je suis lasse. Toute épuisée, je suis.
J'ai perdu mon sourire…
J'ai perdu ma joie…
J'ai perdu, tout ce qui me rattachait à la vie, en moi…
Je n'existe plus…
Ainsi est le ciel
[…] Pourtant j'ai été la pour lui quand il en avait besoin … Je l'ai sans doute aidé , je l'ai soutenu… Mais fallait s'attendre que je finirai par être harcelée… Cela arrive toujours aux bons gens, du moins à ceux qui ont un coeur grand … Oh que ça fait mal! … Trop mal même, ça ne s'écrit pas, c'est une peine qui ne sera jamais suffisamment criée…
Cela fait mal ! […]
Vous savez on a finit par me traiter de jalouse, gamine ainsi que d'égocentrique … Parfait n'est ce pas?!
Et bien merci, et merci encore de me faire comprendre qu'il faut se méfier de certains gens sur cette planète …
P.S: On a tendances à remarquer chez les autres les défauts qui nous déplaît le plus en soi même …
Mon blog est inaccessible en ce moment, pic au moment quand j'ai eu l'envie d'écrire ou de me vider. D'ailleurs j'ai été allé enfoncer mes doigts munis de mes ongles rouges pour ressortir non pas la nourriture que j'ai mangé, mais la peine qui me contenait, ce mal, ce mal-être procuré par mes proches encore une fois. Ils me chagrinent toujours autant, tout en se rendant compte mais toujours refusant de l'admettre. J'ai une larme au coin de mon œil droit, mais je refuse que d'autres apparaissent, non ça ne m'aidera pas dans ma situation, pleurer est trop facile n'est ce pas ? Et puis moi de jour en jour je maitrise mieux mes émotions… [pas trop envie de s'étendre sur ce côté sentimental de moi même]
Comme une bonne fille, j'ai fait demi-tour. Je ne me suis pas laissé faire. J'ai quitté les toilettes, et j'ai laissé la cuvette tranquille propre comme elle doit l'être, je n'ai pas eu l'envie de la bousiller avec ces « papillons ».
J'essaie de ne pas trop m'influencer avec le comportement de mes proches envers moi. J'essaie de fermer les yeux à ces défenses injustifiés en faveur d'elle, elle qui est ma sœur aînée juste parce qu'elle a souffert des TCA et qu'elle avait montré cela, et parce que moi j'en souffre en silence (ou j'en souffre pas, je préfère dire que non ça m'aide un peu) et que personne ne le sait c'est pour cette cause que je dois être tout le temps la coupable, c'est ainsi qu'on remonte le moral à ma chère sœur.
Mais le mal persiste et rester forte n'est sans doute pas facile, se contenir de toutes ses peines, ne révéler aucune tristesse, ne laisser aucune larme apparaître devant la famille, devant ma famille, devant les êtres qui doivent êtres les plus proches les plus aimés, mais qui sont, malgré tout, aussi atroces mais surtout injustes !
J'ai du mal à écrire, ces gouttelettes d'eau ne cessent de me brouiller la vue… C'est certes l'un des sujet qui me maladie le plus, parce qu'il dure depuis des années, des longues années… Je ne peux pas faire grand chose malheureusement ; sauf me taire et porter mes peines en silence en moi , et ne jamais , jamais avoir de rancune envers eux , ce sont mes proches tout de même, ma chair et mon sang !
La pluie commence a tombé, marrant parce qu'il n'y même pas vint minutes qu'il faisait trop chaud, et là une pluie. C'est toujours ainsi quand je pleure ; quand je l'ai révélé à ma mère elle m'avait répondu que c'est sans doute la pluie qui commence la première et qu'elle m'influence tant que je finie par larmoyer. Et plus je fais attention plus je remarque qu'au bout du compte c'est moi qui l'influence et non pas le contraire.
Cela fait du bien d'écrire, de crier dans un silence silencieux, de se vider et d'espérer que quelqu'un me lira et me laissera un petit mot qui saurai m'aider m'encourager, mais qui avant tout me fera du bien.
Je ne sais pas qu'elle prétexte je trouverai pour le jeune que je vais entamer cette fois (de dix jours), après mon jeune de cinq jours, peut être le fait que je vais mal sera-t-il le bon ? Ou encore que je me sens trop mal ? Ou que mes proches me fond du mal ? Je n'aime pas rejeter la culpabilité sur quelqu'un d'autre donc je me contenterai du fait que je me sens mal, tant je ne peux pas changer la source de mes chagrins j'essayerai de m'apaiser moi-même, cette purification et allégement m'aident.
Les peines restent toujours là, dans le cœur, malheureusement …
[pas besoin de faire couler des larmes sur ces yeux pour dire qu'on pleure … l'âme pleure aussi elle mais sèchement …]
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